Irmão Pérolinha

Meu irmão é uma pérola ambulante. Não, na boa, eu estou falando sério.

Quando pedimos um filé ao molho madeira, ele alegremente substitui o cardápio por um filé ao molho marreta! Ou porque não perguntar à minha mãe se os homens também têm cancêr de útero, ou se também chegam à menopausa? Outro dia fomos ao médico porque ele não parava de reclamar de dor no seu pendão. Leia-se: tendão. Ele também já planejou sua viagem à Havanna para comprar alfajores e à França para visitar o museu do Fuves e ver a Mona Lisa.

Esse menino é uma piada. Chata.

Eu estou 'estudando' no meu quarto com a porta fechada, quando alguém bate. Eu falo pra entrar e nada. Nada. Ainda nada. Quando eu abro a porta não vejo ninguém. Repeti essa rotina uns 3 dias. Depois me acostumei a não falar entra. Deixo a porta aberta.

Peço para ele me trazer água, recebo um copo vazio. Olho dentro dele para procurar alguma coisa e lá no fundo vejo uma gotinha dançando de um lado para o outro. Quando vou tirar satisfação ainda tenho que ouvir: "Você pediu água, mas não falou quanto queria."

Ainda tem aqueles dias, quando a gente tem uma briga extremamente idiota (tipo pra ele encher o copo de água) e depois de um argumento forte - meu, claro - vem a famosa frase: "Então tá, vou contar para a mamãe!"

O pior de tudo é quando eu não tenho mais o que fazer e quero jogar Guitar Hero no Wii. Eu estou lá, super animada, jogando com a única guitarra do jogo e chega o meu irmão. Segue-se o seguinte diálogo:

"Posso jogar também?"

"Pode, claro."

"Mas eu quero jogar na guitarra."

"Éé, não. Eu cheguei primeiro."

Aíi o negocio pega.

"Mas o Wii é meu."

Pronto. Da uma vontade de tacar aquele negócio na cabeça de um mendigo e falar: "Acabei de fazer uma boa ação. Vai jogar paciência.'