Irmão Pérolinha

Meu irmão é uma pérola ambulante. Não, na boa, eu estou falando sério.

Quando pedimos um filé ao molho madeira, ele alegremente substitui o cardápio por um filé ao molho marreta! Ou porque não perguntar à minha mãe se os homens também têm cancêr de útero, ou se também chegam à menopausa? Outro dia fomos ao médico porque ele não parava de reclamar de dor no seu pendão. Leia-se: tendão. Ele também já planejou sua viagem à Havanna para comprar alfajores e à França para visitar o museu do Fuves e ver a Mona Lisa.

Esse menino é uma piada. Chata.

Eu estou 'estudando' no meu quarto com a porta fechada, quando alguém bate. Eu falo pra entrar e nada. Nada. Ainda nada. Quando eu abro a porta não vejo ninguém. Repeti essa rotina uns 3 dias. Depois me acostumei a não falar entra. Deixo a porta aberta.

Peço para ele me trazer água, recebo um copo vazio. Olho dentro dele para procurar alguma coisa e lá no fundo vejo uma gotinha dançando de um lado para o outro. Quando vou tirar satisfação ainda tenho que ouvir: "Você pediu água, mas não falou quanto queria."

Ainda tem aqueles dias, quando a gente tem uma briga extremamente idiota (tipo pra ele encher o copo de água) e depois de um argumento forte - meu, claro - vem a famosa frase: "Então tá, vou contar para a mamãe!"

O pior de tudo é quando eu não tenho mais o que fazer e quero jogar Guitar Hero no Wii. Eu estou lá, super animada, jogando com a única guitarra do jogo e chega o meu irmão. Segue-se o seguinte diálogo:

"Posso jogar também?"

"Pode, claro."

"Mas eu quero jogar na guitarra."

"Éé, não. Eu cheguei primeiro."

Aíi o negocio pega.

"Mas o Wii é meu."

Pronto. Da uma vontade de tacar aquele negócio na cabeça de um mendigo e falar: "Acabei de fazer uma boa ação. Vai jogar paciência.'

Quando olho para trás...

...não me arrependo de nada, apenas de ter olhado para trás.

Quanta gente vive falando: "Ah, seu eu não tivesse feito isso, se não tivesse escolhido desse jeito, se tivesse tentado...". Mas às vezes é tarde demais. E não vale a pena ficar olhando para trás, desejando ter mudado mil e uma coisas. O que passou, passou, e o que ficou... bom, ficou.

O negócio é pensar no que você pode fazer, no que vai fazer, no que quer fazer. Tentar mudar o que te fez se arrepender, e assim levar a vida, olhando pro presente.

Também não dá para ficar planejando a vida toda, pensando no que vai ser, e esquecendo de viver o agora. O presente é já, não daqui a cinco minutos. Não daqui a dois anos, não depois do futuro casamento... Poder aproveitar a vida é um dom que todos temos mas não sabemos como utilizá-lo. Uma dica? Rir das piadas iditoas, cozinhar sem receita - perigoso haha -, aproveitar cada quilômetro de uma viagem, não se preocupar com o que os outros estão pensando de você, conhecer quantas pessoas puder, ir a quantas festas quiser, etc etc. Viva a vida antes que ela se canse de você e das suas rotinas - idiotas.

Esqueci..

hahahaha opaa !
Esqueci que tinha um blog ! êê !
Enfim.. Hoje foi um dia engraçado. Estava com a minha amiga na Augusta, quando passou um carro na poça na nossa frente. É, imaginem. O pior foi o gringo do nosso lado: "Afasta, afasta que molha de novo!". ¬¬... Moço, eu no MÍNIMO imaginei que alguém fosse passar ali de novo né. Ela não parou de xingar o - coitado - do homem durante MUITO tempo. Muito mesmo.

Depois a gente foi no Mc Donalds - e pasmem!/momento Cleyci- roubaram nossas bolsas. Mentira, mas eu achei que tinham roubado. Juro, quase surtei. E a idiota aqui foi falar com um funcionário, lógico. Mas eu olhei um de longe e não sabia se era mulher ou homem. Aí eu cheguei perto e de costas vi que era um homem. OK, hora de avisar o ocorrido: "Mooooço, vc viu duas bolsas ali naquela mesa?". Gente, quando o cara virou eu quase engasguei de tanto tentar segurar o riso. Primeiro que ele uns 20 cm mais baixo que eu. Segundo que quando eu olhei a cara dele, levei um SUSTO, porque ele não tinha mais que 13 anos. 13 anos. Tá bom que já me chamaram de senhora e eu tenho 15, mas charam um garoto de 13 anos de moço é caso de .. sei la, surto Benjamin Button.
Quando minha amiga chegou, ela me contou que tinha derrubado o Guaraná inteiro, e tinha caído na calça da mulher - nota: era calça social. Coitada. De verdade, coitada. Ainda ouviu a outra falando: "Nossa, amiga ! Como vc vai trabalhar agora?". Opa, hoho :p